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chat senza registrazione gratis italiana Lunedì, 20 Marzo 2017 02:00

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A due suore giovani si blocca la macchina in una strada di periferia

siti di incontri matera Scendono, alzano il cofano e dopo aver smanettato un po' senza capirci nulla si rendono conto di essere nei guai.
Si ferma un giovane camionista che, dopo essersi informato sull'accaduto, dice loro:
"Io di meccanica ci capisco poco e niente, ma se volete vi do un passaggio fino al primo distributore e da lì sarà più facile chiamare un carro attrezzi"
Le suore salgono abbastanza timorose e dopo averlo ringraziato dicono: 
"Meno male che ci sono ancora in giro giovani gentili come lei. Come si chiama?"
"Mi chiamo come quel coso che vi piace tanto e vorreste tenere in mano tutto il giorno!"
Le suore arrossiscono e non parlano più. Arrivate al distributore, scendono e salutano: 
"Grazie tante signor cazzo!"
E il camionista: "Ma quale cazzo e cazzo! Mi chiamo Rosario!"

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Due si sono appena conosciuti al bar e dopo una ventina di birre

donne single a verona "Senti ma... hick! Dove abiti???"
"Qua dietro l'angolo... hick! Perché???"
"Perché sei ubriaco... hick! Fracido!!!"
"Senti questa come urla... hick! Ma... hick! Tua moglie... hick! Quando gode... hick! Grida come questa pazza???"
"Certo che sì... hick! Pensa che... hick! Che resti fra noi... hick! La sento fino a qui!!! Hick!".

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Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso

bakeca incontri donne taranto quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l’uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
"Ci vediamo domani al solito posto!"
La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?"
E il marito tranquillo: "Niente, cara… è la mia amante"
La moglie reagisce gridando arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!"
"Non c’è problema" – replica il marito – "ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente"
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch’essa vestita elegante e sexy.
La moglie allora chiede:"Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?"
"È la sua amante" replica il marito.
E la moglie: "La nostra però è migliore!".

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Un cacciatore incrocia una bella contadina con una faraona sotto il braccio

donna cerca donna perugia Non ha avuto molta fortuna allora attacca bottone: “Dove stai andando?”
- “Vado al mercato a vendere la faraona” risponde lei
- “Ah si? senti me la daresti per 20 Euro?”
- “Per 20 euro gliela darei volentieri, ma la faraona la regge lei?”

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Avanti ad una università c'è un mendicante con un pappagallo

bakeca arezzo incontri Ogni volta che passa uno studente il pennuto apre il becco gridando il nome di un colore: "Giallo... bianco... grigio...".
Tutti pensavano che tale colore fosse espresso a caso, finché tre amici intuiscono che era invece riferito agli slip delle ragazze che gli passavano davanti.
Dopo varie verifiche, anche se molto meravigliati che ciò fosse possibile, si convincono e si mettono d'accordo per fare uno scherzo al pappagallo: "Convinciamo qualche ragazza ad attraversare l'ingresso senza mutandine". Le ragazze ben liete di partecipare allo scherzo, provano. Il pappagallo dopo un piccolo tentennamento, vacillando sul suo trespolo: "bionda, baffetti neri, castana, rasata...".

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Un uomo muore e va all'inferno

siti di appuntamenti gratis Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare, un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato.
L'uomo risponde: "Perchè dovrei essere felice sono all'inferno!"
Il diavoletto controbatte: "Oggi è domenica e riposiamo ma qui non è cosi male !!! A te piace bere?"
L'uomo: "Certo!"
"Allora il lunedi ti divertirai c'è l'open bar tutto il giorno, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male... sei già morto !!!"
"Fico!"
"Fumi?"
"Sì!"
"Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male... sei già morto !!!"
"Fantastico !!!"
"Ti piacciono le droghe?"
"Certo che sì, non sarei qui altrimenti..."
"Perfetto il mercoledi c'è il droga party tutto il giorno, ecstasy, erba, hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, LSD, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire di nuovo !!!"
"Uno sballo !!!"
"Sei gay?"
"No!"
"Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto... e farà anche un po' male... credo."

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Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'

bakeca it incontri uomo cerca uomo Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa molto tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì, una dice: Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.
Così la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta; l'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...
L'altro risponde: Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: "Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra".

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Una donna davvero brutta ed antipatica, con un’espressione sgradevole ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro di loro per ogni minima cosa

siti per conoscere persone La commessa gentilmente la saluta: "Buongiorno e benvenuta... che bei bambini... sono due gemelli vero ???"
La donna ribatte: "Che cazzo stai dicendo, cretina... uno ha nove anni e l’altro otto... sei cieca o idiota ???"
La commessa: "No signora... ma non riesco a pensare che qualcuno abbia potuto trombarla due volte !!!".

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Dopo 20 anni di matrimonio la moglie ritiene che farlo al buio sia ridicolo

uomo cerca donna lucca Decide quindi di smetterla con questa stupida abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un coso vero. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i nostri due bellissimi bambini...

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La bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena

chat italiana gratis senza registrazione "Mamma... mamma... non sono più vergine!"
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
"'Miiinchia!! Tu, donna di strada, troia, bardracca fitusa e buttana! Tu ti vesti sempre discinta come una cagna in calore co' sti minchia di perizomi che escono e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"
Poi si rivolge alla figlia di 20 anni:
"Buttana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina"
La mamma al papà: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto!?! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in donnacce dai facili costumi e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altro che filmacci! Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo e a volte parla anche con la bambina!"
Poi, la madre, molto dolcemente e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un po', come ti successe? È un tuo compagno di classe?"
La bambina, molto sorpresa, risponde:
"No mamma... è che la maestra... mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine Maria, ma invece la pastorella!".

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