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Affronta la tua giornata con una sana risata

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Nei giorni prima di Pasqua, un prete va a benedire le case e le attività

chat senza iscrizione Di casa in casa, sta per entrare in una macelleria. Il vecchio macellaio gli si avvicina sulla soglia della porta e gli dice:
"Ehi reverendo, sarà mica qui per la resurrezione della carne?".

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E da quanto tempo si ripete questo sogno? 

sito annunci gratuiti - Da quando ero cucciolo.

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E se ti baciassi?

chatta nella tua città "Chiamo la mamma"
"E se ti chiudessi in camera da sola com me?"
"Chiamerei ancora la mamma!"
"E se io, preso da follia amorosa, ti violentassi?"
"Chiamerei la nonna!"
"La nonna? E perché mai?"
"Perché lei è sorda!"

Cara, se io dovessi morire ti risposeresti?

messina annunci incontri Così il marito interpella la moglie.
"Certamente!"
"E lo faresti entrare nella mia casa?"
"Sicuro!"
"E lo faresti dormire nel mio letto?"
"Non v'è dubbio!"
"E gli faresti mettere i suoi vestiti nel mio armadio?"
"E perché no!"
"E gli faresti guidare la mia macchina?"
"Naturalmente!"
"E gli faresti usare anche le mie mazze da golf?"
"Certo che no!"
"E perché?"
"E' mancino..."

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Forza dell'abitudine     Il sorriso come risposta alla vita

siti di incontri savona Due amici scapoli incorreggibili sono ormai ospiti fissi di una casa d'appuntamento locale.
Anche quando vanno in vacanza, sempre insieme; non visitano né musei, né monumenti, ma bordelli del posto.
Un giorno, uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice all'amico:
"Forse è ora che ci sposiamo, che ne dici?"
"Sì, ma chi?"
"Ma dai, lo sappiamo; le donne sono tutte uguali... una vale l'altra..."
Così qualche mese dopo si sposano e partono per il viaggio di nozze, sempre insieme, ovviamente.
La prima sera si ritirano ognuno in camera con la propria signora, ma dopo poco s'incontrano di nuovo nel corridoio dell'albergo con un'espressione non proprio felice.
"Che ti è successo?"
"Eh, sapessi... la forza dell'abitudine; appena che mi sono alzato dal letto, ho preso 100 euro e le ho date a mia moglie! E lei mi ha tirato un ceffone che mi fa ancora male..."
"Beato te... a me ha dato invece 50 euro di resto!"

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Un carabiniere si reca in ospedale

chat italiana senza registrazione gratis Al dottore espone il suo desiderio di effettuare: "la come si chiama... la castrazione !!!"
Il dottore molto sorpreso per la decisione chiede al carabiniere: "Ma lei è sicuro di quello che vuole fare ???"
E il carabiniere: "Sì certo, ne sono convintissimo !!!"
"Ma ne è proprio, ma proprio certo ???".
"Guardi, ne ho la certezza assoluta, è una richiesta della mia ragazza e voglio soddisfarla !!!".
Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in corsia per le solite visite, e al paziente ricoverato di lato al carabiniere chiede: "Allora come è andata la circoncisione ???"
Il carabiniere nel sentire questo esclama: "Ecco cosa volevo fare, la circoncisione !!!".

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Anziano audioleso

ragazze in cerca di amicizia Un anziano signore, con gravi problemi di udito da ormai molti anni, va dallo specialista e si fa prescrivere un apparecchio acustico che gli permette di tornare a sentire perfettamente.
Dopo un mese ritorna dal medico per un controllo il quale  gli dice:
"Adesso lei ci sente benissimo! Chissà come saranno contenti i suoi familiari!"
E lui:
"Oh, no! Non li ho ancora portati a conoscenza della cosa. Per adesso mi limito ad ascoltare le loro conversazioni; pensi che ho già cambiato tre volte il testamento!"

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Dall'elenco telefonico

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Squilla il telefono a casa di Luigi, ma non c'è nessuno tranne il gatto Lillo

bakeca incontri margherita di savoia Squilla, squilla, squilla, alla fine il gatto si stufa e si arrampica sul mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? "
gatto: "Miao!"
"Pronto?!"
E il gatto: "Miao! "
"Ma chi parla? Non si capisce niente! "
E il gatto: "Miao! Miao! "
"Pronto! Non la sento bene! Parlo con il signor Luigi?"
Il gatto allora si stufa: "M I A O ! M come Milano I come Imola A come Ancona O come Otranto M I A O !".

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Il maschio italiano che fa la doccia

  1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
  2. Si dirige nudo verso il bagno.
    Se vede sua moglie / fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumorosissimo barrito.
  3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Tira la pancia ispezionando gli addominali, guarda fiero le misure del suo pisello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.
  4. Entra nella doccia.
  5. Si lava la faccia con il primo sapone che trova.
  6. Ride divertito per come rimbomba il vento che ha appena mollato.
  7. Si lava le balle ed il retto, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
  8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie / fidanzata).
  9. Fa la pipì nella doccia immaginando di essere Grisu alle prese con un enorme incendio.
  10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
  11.  Non si pettina, mai.
  12. Si asciuga un po', poco.
  13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
  14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
  15. Torna in camera con un asciugamano alla vita.
    Se vede sua moglie / fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumorosissimo barrito.
  16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto, si veste in due minuti netti.

sito per fare nuove amicizie Il venditore al faraone:
La piramide le costerà 200mila sacchi di grano...
tutto schiavi in mano!

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